on ce compte des JOKES

Deux B.S. à la brasserie un jeudi soir.
- As-tu eu ton chèque du bien-être hier?
- Oui et il y avait une augmentation!
- Ben oui, le mien aussi.
- Faut croire qu'on fait l'affaire!

Un Russe va voir une prostituée à Marseille.

Arrivé dans la chambre, il braque un pistolet sur la tête de la dame et la
sodomise copieusement.

L'affaire terminée, il se rhabille et lui donne 200 euros !

La prostituée, surprise, lui dit :

- “ Vous n'étiez pas obligé de me mettre un pistolet sur la tempe ! ”

Le Russe, lui répond :

- “ Avec pistolet sur tempe, trou du cul plus serré !!! ”

Ha haaaaaaaaaaaaaaaa

Je sais 11 choses sur toi :


1) Tu es assis…..
2) Tu es en train de lire ce courriel.
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.
4) Tu viens d'essayer... !
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire.
8) T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.
9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.
10) Tu as souri parce que c’est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour niaiser les autres…

Je sais, c'est con .....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !
On s'amuse comme on peut à nos âges.....-


Ha haaaaaaaaaaaaa

Lors d'un vol pour Montréal,
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

Ha haaaaaaaaaaaaaaaaaa
Est bonne Lefrak

Au confessionnal !

Un vieux monsieur entre au confessionnal et il dit au curé :
- Pendant la durée de la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison, afin d'éviter que les soldats allemands l’amène dans un camp de concentration

Le curé répond :
- Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.

Le vieux monsieur ajoute :
- Je dois vous avouer mon père, qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques petites gâteries, matin et soir.

Le curé réplique :
- Je vois ! Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera, je suis certain que malgré tout, cette jeune femme vous en sera reconnaissante.

Et le vieil homme demande tout bonnement au curé :
« Croyez-vous mon père que je devrais lui dire que la guerre est finie ? »

Ha haaaaaaaaaaaaa

Une histoire que les femmes vont aimer !

Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison, il voulait qu'elle ressentent ce à travers quoi il passait jour après jour, alors il pria:

- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait.

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme et...

1. fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. les fit manger

5. emplit leurs boîtes à lunch

6. les conduisit à l'école

7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison

8. arrêta à la banque faire un dépôt

9. alla faire l'épicerie

10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie

11. paya les factures et balança le livret de chèques

12. nettoya la litière et lava le chien

13. se dépêcha de faire les lits

14. fit le lavage

15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher

16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux en revenant

17. leur donna des biscuits et du lait

18. leur fit faire leurs devoirs

19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant

20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade

21. pana les chops de porc et arrangea les fèves pour souper

22. après le souper nettoya la cuisine

23. emplit le lave-vaisselle

24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse

25. donna le bain des enfants et les mit au lit

26. à 9h00 elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit:

- Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme qui reste à la maison, SVP, faites que nous changions de corps encore une fois.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon. Je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais tu dois attendre neuf mois.

- Quoi ? mais pourquoi mon Dieu ?

- Ben, hier soir en faisant l'amour tu es tombé enceinte.

Ha haaaaaaa haaaaaaaaaaaa

elle est bonne.

Chasseur parisien !
C'est l'histoire d'un parisien qui s’en va à la chasse.
Il s'est levé très tôt car il revient souvent bredouille...
Soudain, une perdrix se lève dans un battement d’aile fracassant.
Il la vise et la touche, mais la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.

Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain
et lui demande pourquoi il entre ainsi sur une propriété privée.
Le parisien lui explique alors toute l'histoire : Il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond : Ce volatil est chez-moi et j’entends bien le conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule poule que j’ai réussit à avoir depuis le matin.

Alors, le fermier lui propose un jeu : A tour de rôle, ont va se donner
un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu…
Pour le parisien, c'est à prendre ou à laisser... Et il accepte de jouer !

Le fermier commence… Avec ses gros sabots, il donne
un méchant coup de pied sur les bijoux de famille du parisien…
Et lui dit : maintenant c’est à ton tour !
Après s'être remis de ses émotions, le parisien se prépare à son tour…
Le fermier tout content de son coup, dit au parisien :
« Ok t’as gagné ! Tu peu garde la perdrix »
Ha haaaaaaaaaaaa

La p'tite vite...
Dans un restaurant quatre étoiles, un client est furieux,
il appelle la serveuse et l’engueule pas à peu près:
- Votre bœuf bourguignon, c’est vraiment dégueulasse !
Vous pourrez dire au chef qu'il se le fourre dans cul !
La serveuse dit poliment au client :
- Ah ! Je crois monsieur que ce n'est pas possible pour le moment.
À l'endroit que vous dites, le chef a déjà un coq au vin, une truite aux amandes et une quiche lorraine...

Ha haaaaaaaa

Non à la discrimination !
Un enseignant de l'école primaire demande :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement,
tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau,
tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
- Voilà, c'est parfait Bastien.

Avec un petit sourire narquois, le prof reprend :
- Et maintenant toi, Mohamed, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable,
mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
Semblant désolé, le prof reprend :
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Écoute Mohamed, si tu écris correctement au tableau;
(Discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration
sociale pourrait être remise en cause.)
« Tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt! »

Ha ha haaaaaaaaaaa

LA SOIRÉE DU HOCKEY
Un homme regarde un match de hockey en compagnie de son épouse et bien évidemment,
c’est lui qui a la manette en main.
Il passe son temps à alterner entre un match de hockey et un film, presque pornographique,
dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
« Je ne sais vraiment pas quoi écouter : Le hockey ou ce film de cul ! »
Alors son épouse rétorque aussitôt :
« Pour l’amour du bon Dieu, regarde le film de cul…
Tu sais déjà jouer au hockey !!! »

une joke de chasseur de dindon

savez vous c'est quoi la différence entre une dinde puis une poule?

la dinde t'attends a la maison et la poule t'attend au bar